不变的我

      很惊讶，竟然会有人那么觉得。

      我一直以为，自己是个感性的人，虽然总是让自己更理性一些，但无可否认的，感知总与理智相互混淆。在我自己的感觉中，我“自认为”是个很随性的人，不喜欢刻意去打扮自己的外表，出门时随便披件T-shirt，工作回家时穿着衬衫也能随便找个路边档口，汗流浃背，不顾吃相地大口吃饭。不过，这只是我在自己眼中、心中的形象。

    有一天，和几个猪朋狗友朋友喝茶聊天，那时才晓得原来在别人的眼中，自己竟然不是自己。那天，大家突然来了兴致，坚持要到某间酒吧喝酒，而我却觉得那里人蛇混杂，去那间酒吧让熟人见到了，难免觉得尴尬，所以不想到那里去喝酒。我告诉了他们我的想法，他们竟然不约而同地嘲笑我。有人说我自命清高，有人叫我不要假装“乖乖仔”。原来，在他们眼中，我只是个能和他们一同大口喝酒，粗声粗气说话的粗鲁人。我感到很惊讶，原来我还能是那么粗鲁的人。他们觉得我豪放、粗野，就算在芽笼蹲着抽烟也可以。我说我很有文化，不会随便做没文化的事，他们却笑我说的话，说我要是斯文人，他们的大便也能比别人香。我承认自己外表并不是属于斯文的那一类型，可是至少不会是粗野那一类型吧？

      后来，我才慢慢发觉，原来在不同人的眼中，自己有不相同的形象。

      在父母眼中，我是一个傻头傻脑的人，脾气坏且固执，是个难管教的孩子。我后来才发现原来比起其她当儿女的，我自由多了！他们总是要我每天早睡早起，准时吃饭，扫地抹地，一催就动。我真想说，其实我已经长大了，不需要每天“三催四请”了。在亲戚眼中，我是个十全十的玄学家。说是玄学家或许抬高了自己，或许说是“算命佬”、“风水佬”等等更为合适。因为我对这些玩意儿有些兴趣，看过一些风水命理的书，还认识一些在家、出家，佛教、道教、兴都教的师父及玄学异士，甚至还收藏一些玄奇宝物及佛牌之类的东西，所以亲戚都认为我是个十全十的宗教徒。其实，我自己在心里却觉得好笑，因为到现在为止，对于那些有关宗教说及玄学异术，我都还处在半信半疑的立场，虽感兴趣，却真的不晓得该相信还是不相信的好（只觉得不妨一信）。有些虔诚的教徒，喜欢向人宣扬他信仰的宗教，我虽然不排斥他们向我解说那些听不懂的话，不过我是一百巴仙不会受到影响的。我喜欢什么宗教，我自然会去相信它，自然会去了解它，不需要任何人来影响我。到现在为止，我还不晓得自己到底选择了什么宗教。或许当亲戚们知道了我这想法，还真会大吓一跳，跌破眼镜呢！因为在他们心中， “神佬”的形象是难以摆脱的。

中学时，因为很喜欢中华文化，因内而外的，让人感觉自己就像是古代人一样。有人告诉过我，某月某日她看的某部古装戏，又某年某时她看过的某部古装电影，里头的某个书生打扮的人物，又或某个侠客打扮的人物很像我，她觉得我就是活在古代的人。后来我千辛万苦去找了那些戏来看，却怎么也不觉得自己的打扮、服装、样貌、神情或举手投足等等与那些戏里头的人物有半点儿相似。后来，更有好几位同学建议我去演古装戏，他们说我当古代人最适合不过了。幸好没人觉得我像清朝的人，我可不想死后变成穿清朝官服的僵尸。无独有偶，在外地读书时，竟然也有同学说我像古代书生。她说我要是留两条长长的鬓发，背上背着个竹篮子，上京赶考，路途中又遇到大雨，坐在亭子中啃硬梆梆的馒头，那可真是完全符合了我的形象。我笑着说，那很像《倩女幽魂》里的聂采臣，她说就是要那样。其实，我好想告诉她，我不想和鬼魂谈恋爱。后来还有人叫我学吹箫、写书法、学泡茶、吟诗作对和写诗词……我想，要是他们知道我会喝酒、会弹吉他、会吃鸡扒、吃披萨、会算数科学和打电脑游戏，或许在他们心目中的古人形象就要破灭了。

有个时期，我对西方的希腊及罗马文化深感兴趣，找了很多相关的书籍及来阅读及观赏。那些有关宙斯、雅典娜，亚历山大帝、木马屠城等等的故事，让我沉迷了好一段日子。有时，在观赏电影或报刊上刊登了一些相关的图片或文章，我便藉机“识少少扮代表”，和朋友谈论相关的知识。或许也因为我喜欢吃披萨吃芝士，偶尔还会到家乡鸡快餐店去打包炸鸡薯条，还常常和朋友到西式咖啡厅去喝茶聊天，会喝红酒和白兰地、威士忌，所以朋友中竟然有人认为我是崇洋者。我很欣赏西方人对自由及人权的观念，可是却不代表我推崇他们的传统文化。有人说，我结婚时一定会进教堂走红地毯，还会特别建一所西式的房子，客厅有个能让圣诞老人爬进来的烟囱，天天晚上穿着睡袍坐在摇椅上品茶看书。当他们见到我下象棋时，竟然惊讶地问，为什么我下的不是西洋棋？当我以筷子夹菜时，他们也笑说觉得很奇怪，他们觉得我拿刀叉比较能和“西式”的形象相配合。其实，我真的很想大笑。我很想说，我自从会下棋，便开始下象棋；自从会吃饭，便开始用筷子。好笑的是，曾经在餐馆用餐时，有人见我夹香菇时，不小心让香菇滑掉了，便一把抢过我的筷子，帮我夹菜。其实，不是我自大，我敢说自己用筷子的“在行度”，已达到了吃鸡吃鱼吃虾，都能够做到食物不粘手而能极尽品尝美味的程度。只要有一双筷子，在餐桌上我的手就不会被菜汁弄脏。别把我想象成一定要打领带或穿燕尾服，我其实还能穿唐装，就算是马来式的峇迪衣，我想我也适合穿的。

在这人海茫茫的世界里，每个人都有自己的想法、感受、观念及观点。我们都只是活在自己的想象、自己的感觉里，从来不曾想过在别人眼中的自己会是如何。人，当然不需要活在别人的眼中，可是生活在这形形色色、千奇百怪的社会里，总得多少配合一下，只要不会伤害到自己，而且不伤大雅的，其实也不需要太过计较别人对自己的看法。我只想说，我就是我，绝对不会因为别人而改变了自己的形象及人格，至于别人要怎么看怎么说，那是别人的事了，与我无关。要是你知道了，我，并不是你想象中的我，你会有什么感受呢？或者说，要是你知道了，我想象中的你，并不是你原本的形象，你又会有什么感受呢？

我的自述前传

      小时候，常常跟随父母到园丘里去。父母并不强求我到园丘里帮忙，偶尔带我去园丘里，对我来说也只是去“玩玩”而已。

      有一个时期，父母常常驾着摩哆到一个地方去采可可，那园丘里留下了我童年的脚印。除此之外，还会经过一个很大的废矿湖，每一回经过那里，我都会一直观望至湖面隐没在树丛里……

      可可园在山坡上，那里的天色让我感觉总是阴沉昏黄的。每当风吹过，都会听见“呼呼”的声响，有时风刮得大了些，还会把枯枝干叶也吹得在半空盘旋。当时的我，什么都不怕，只觉得好奇，更喜欢那种感觉。现在回想起来，那里最适合拍摄诡异片了。

      每一回，我都跟在妈妈的身旁，如以往地把她采下的可可捡了放进桶里。妈妈总是以特制的“可可刀”采下树上的可可，而我的责任除了捡可可，还得以小小的手去采长在树干上，或比较低处的成熟果子。有时可可果还未全熟，小小的手握着可可转呀转的，总是采摘不下，辛苦得很。采完了一棵可可树的果子，就得到另一棵树去。装可可的桶，有我的腰部那么高，我瘦小的身躯总是使尽全力把桶抬上，跟在妈妈的身后，深怕跟得不紧便会让野猴给抓去。捡可可是简单的活儿，可抬桶子却是大挑战了。小手又酸又痛，痛上背脊和胸口。脸总是涨得通红，额头上还能感觉青胫浮现。好不容易走到另一棵树下了，才大口喘着气，不停顿的又继续捡可可。

      最喜欢便是休息时间了，因为有糕点吃。有时妈妈没买糕点，只能嘟着嘴啃硬邦邦的苏打饼了。要知道，小时候平时想要吃那些如炸香蕉还是咖喱角的糕点，是很难有机会的。早餐总是吃那些四角钱六个的面包，好一点的话就是两角钱一大个的，哪像现在的面包，又香又甜，还没人要吃呢！有时家里买了一片片的白面包，孩子们总是高声欢呼，因为白面包能够配上加央和牛油，对我们来说是很可口的餐点了。要是家里买了罐花生酱，孩子们就会特别早睡觉，期待着第二天早些起床，早些吃涂上花生酱的面包。那时，只是在白面包抹上一层薄薄的花生酱，说那薄的程度薄如白纸一点都不夸张。一罐小小的花生酱，总是能让全家人吃上两三个星期。要是提起香喷喷的包子，告诉你，别说是肉包，就算是菜包，一年也吃不到几次。

      到了我就读中学的时候，家境稍微好了一些。刚上中学那年，家里买了一台录影机，那时是我开始喜欢上连戏剧的时候。有时妈妈和邻居“合资”租借录影带回来看，每个晚间时分，全家人便会一起看戏。所以要一起看戏，只有一个原因，就是为了节省电源，就那么简单。

      有一年，我趁着假期，到一间沙发厂去打工，那是我打的第一份工作。那年，我只有十三岁。那工作还不算辛苦，我主要负责剪沙发布，那时才晓得原来拿着剪刀剪东西，还需要一门学问。有时赶货，我还得帮忙以缝衣机缝制一些简单的沙发布。有好几次因为赶工，手起了水泡，还得忍痛剪布，不小心让水泡破了的时候，更是痛得眼泪直流。一个月，赚了三百八十令吉，全给了家里。除了有成就感之外，还觉得自己为家里减了一些负担，开心不已。

      中一和中二两年，我完全不要求零用钱。在学校，下课的时候，我会和几个朋友下棋，或聊天，从来不踏进食堂。那时正值发育时期，每到四点多，肚子便饿得咕噜作响，开始时觉得难受，到了后来也习以为常，练就了一个耐饿的好本领。

      中五过后，因为成绩不理想，第一批的中六录取名单里没有我的名字，那时可说是站在迷途。那两个星期里，我受尽长辈们的责骂。那两个星期里，每当亲朋戚友看见我，都得数落我一番。每个早上一起床，便要让爸爸责骂一番。因为家里不富有，所以当时的境况只有两个选择，一就是就读中六，再不然就是出外打工，就此告别学生生涯。我并不想那么早就到社会打工，所以我积极申请一些学院课程。当时想读电脑，寄出了几分申请表格。除此之外，还申请私立的中六班。我告诉家人，要是申请到学院课程，我可以申请贷学金，要是申请不到学院，我想要读那私立的中六班，每个月加上房租，应该也不会超过四百。家人虽然不太愿意，但也无可奈何。当时，我有些生气家人，但现在回想起来，都怪自己中学时不加倍努力读书，才会有那么个短短的，令人感伤的经历。

      两个星期后，就在我准备到私立中六班报到的时候，突然捎来了好消息，第二批的中六录取名单有我的名字了！那个早上，我开心得拿着仅有三令吉，到附近的商店买了双鞋袜，自衣架里找出哥哥以前穿的蓝色长裤，也不管它合不合身，换上了便立刻到学校报到。那时是早上十点多，我被分派到其中一班，还记得那班有几个以前的同学，他们见到我时，都露出了惊讶的表情。我好开心，坐到一个空位上，与大家一同上课。当时，开心的不只是因为自己被录取了，还因为让父母减少了负担。那时，坐在我身后的，是现在的好朋友。到今天我还依稀记得在那所中学三个月的生涯。

      怎么说是“三个月”呢？呵呵！那往后我申请到了一所政府学院，因为“贪图”每个月六百令吉的津贴，所以便毅然放弃中六班，到遥远的外州去求学了。那是往后的事，可说是让我改变最多的一个时期。有机会的话，再把它写成文章。

      现在的生活，比少年时来得好。我不需要再去做那些粗活儿，不需要为了增加收入而打夜班工。现在早餐也不吃面包了，就算是吃白面包，也会买“gardenia”的面包，要涂上花生酱是随时的事，涂得厚一些也无所谓。说到糕点嘛，别说是咖喱角或炸香蕉，就算要吃大肉包也是随时的事。现在要求的不多，只希望身体健健康康，平平安安，不愁吃不愁穿，生活过得自在些便好。

幽魂

冰寒，苦痛。
如一缕青烟，如一丝依恋，飘散在暗夜冰霜。
你，是幽魂，忽远忽近，正想远远观望你，忽便出现在鼻尖之前；正要凝望你，忽又远远离开。
你的心，是幽魂，忽明忽暗，正想细心观察，忽便现出原形；正要摸清眼前幻影，忽又消失无踪。
你的身体，是幽魂，忽冷忽热，正想放开冷冷的手，忽便发出暖气；正要投进暖暖的怀抱，忽又冰冻刺骨。
爱情不是游戏，发闷时对着它戏耍一番，厌腻了就抛在一旁。
或许，爱情的世界里，黑夜间总会出现幽魂，也或许在幽魂的心间，存在黑暗的世界。
如果，爱情的世界里，幽魂来去自如，总会有一天，再出现另一个幽魂。